主题: 笑话收集贴（5月119号更新）预祝大家5.20幸福快乐

笑话收集贴
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3.14.15.17.19.29.33.34.43楼（笑死我了）

收集各个笑话 只要是不色 情的 都可以在回帖里贴出来 

以后心情不好的时候 都可以来看看 

好啦，闲话少说，上笑话

1.老王问小李为什么眼睛肿了。 
小李说：今天早上我穿裤子的时候，一颗扣子掉了，我不会缝，所以就跑到隔壁去，要一位太太帮我缝上。 
天哪！她一定认为你太过分，而给你一个拳头！ 
不，不是这样！她人很好，当场就拿出针线缝了起来我也站著给她缝，可是就当她缝完，用嘴把线咬断时，她老公进来了！ 

2.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然
3.买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行.
4.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？” 
5.老大和老二去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。 
老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。” 
不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。 
二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。 
只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。 
老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！” 老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！
6.丈夫突然提早回家，看到老婆赤裸的躺在床上喘息，他心中生疑的打开 
衣橱的门，一个赤裸的男人提著公事包站在里面。 
『你在这里干什么？』丈夫厉声问道。 
男子颤抖著说：『如果我说在等公车，你会相信吗？』 
7.搭电梯时，男人讶异地发现电梯里有个全身赤裸的女人。 
女人白了他一眼，骂道： 
『你看什么？有什么好看的！』 
『哦！我只是想说，我太太也有一件这样的皮衣。』
小提示：早上起来吃面包喝咖啡呢，看了这个笑话我差点把咖啡喷电脑上 
8.老板：“你必须记住的事情是重复、重复、再重复。重复是主旨！如果你有一件产品要出售，那么，只要有可能，你就要喋喋不休地说，把它填满人们的脑袋。如果有必要，即使令人讨厌、让人反感也在所不惜，但是，千万不要忘记重复重复再重复！这是能够产生效果的唯一办法！”
雇员：“是的，先生。”
老板：“那么，你进来找我有什么事？”
雇员：“噢，是这样的，先生，加薪！加薪！加薪！加薪！加薪！加薪！加薪！……” 
9.有个人牙疼但他又怕拔牙会更痛... 

所以一直不敢去找牙医.... 

但是这次他实在是受不了... 

於是就鼓起勇气去看牙医........ 

但当他看到钳子要伸入他囗中时...却又怕的不让医师动手!!!!!! 

於是医师要旁边的助手去拿威士忌酒并给他一杯...然後问他: 

现在有勇气了吗????他老实回答说:没有!! 

於是再给他第二杯...第三杯......等等!!! 

牙医问他:现在怎麽样了...是不是勇气十足　!!!! 

那病人於是挺起胸膛说:现在我到要看看,还有谁敢来动我的牙齿！ 




喜欢笑话的朋友们，多多来支持哦

好久没更新此贴了，不知道大家最近都忙什么呢
此贴献给明天在一起恩恩爱爱的情侣们





















[此贴被紅唇 1/2Iy于2011-5-19 9:53:16编辑过] 

笑死了

心情不好的时候就过来看看

一位新婚军人写信给他的太太说： 
假如能的话，你下礼拜来看我吧。我生理上感到需要，而且也缺钱用，所以请你带一百块来。 
Ps：若不能来就寄两百块给我。  

汽车嫁给火车，可不久就离婚了。大家问原因，汽车伤心地说：“他天天担心我被撞，我呢，时时怕他出轨，真受不了。

谢谢大家的支持哦！我还会继续更新

争孩子

夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：孩子从我肚子里出来的，当然的归我！

老公说：笑话！简直是胡说八道，取款机里去出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！

丈夫下班回家，妻子准备好了晚饭。 

“亲爱的，今晚的菜你可以选择。”妻子说。 

“都有些什么菜呢？” 

“芦笋。”妻子答。 

“有什么选择呢？” 

“你吃或是不吃？” 

一天,老师在自然课上讲有关原材料的知识:"孩子们,如果你可以拥有世界上的某一种原材料,你希望拥有哪一种?"
　　小强说:"我想拥有金子,因为金子值很多钱,这样我就可以买一辆"保时捷"跑车."
　　小宝说:"我想拥有白金,因为白金比黄金更值钱.这样我就可以买一辆"法拉利"跑车了."
　　小美丽则说:"我想要硅树脂."
　　老师觉得很奇怪:"为什么?"
　　小美丽回答说:"因为我妈妈用硅树脂隆胸后,在我家的门口就停满了各种各样的汽车."　　

有两个好朋友，平时形影不离，吃穿用戴也要一模一样，

以表示友好，一日，两人来到饭馆吃饭，

招待员端来两盘汤摆在他们面前，

其中一盘里有个死苍蝇，一人感到很难为情，

而另一人却对招待员喊道：“怎么两盘汤不一样？我们要一模一样的。”  

呵呵 

有给力的

哥就继续找笑料

我笑了，哈哈，确实笑了

说笑话，别人不是最得事

   做事一定要注意观察

   医学院学生围在盖着白布的尸体周围第一次上真人解剖课。教授开始讲课了，“做为医生，必需具备两项重要素质，第一要不怕恶心”。说完教授掀开白布，把手指插入尸体**，然后抽出并放在嘴里吮吸。“学着做”，他告诉同学们。同学们都觉得很恶心，犹豫很久但最终不得不依次去做。当最后一个人做完后，教授又说“第二个素质是观察。我插入中指但吸食指。同学们，要注意观察！

    俩人开房，在床上一个忍不住打了个喷嚏，喷了另一个一脸唾沫，那个生气的说：也不提前通知一下。不一会儿打喷嚏的那个用手捅捅旁边的用手捂着嘴：嗯嗯，来示意她。那人赶快把被子捞上，把头缩进被窝里，就听被窝里传出了一阵很响还很长的一段屁声

姐姐和姐夫起床了吗？

早上，小明起床准备上学！
出门前问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”
妈妈说：“还没。” 
中午，小明放学后回家吃饭，又问妈妈：“姐姐和姐夫起床了吗？”
妈妈说：“还没。” 
下午小明放学回家，一进门就问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”
妈妈又说：“还没，你今天怎么一直问这个问题？” 
小明回答：“昨晚我睡觉前，听姐姐要姐夫去浴室拿润滑剂，可我早上起床时，发现我放浴室的一管502强力胶不见了。”

农村艳妇的报案！

一农村艳妇到派出所报案：“丢人那！俺昨天晚上被侮辱了啊！”
派出所人问她：“歹徒长的啥模样？”
村妇回答道：“天黑那俺可没看清，不过肯定是个新手。”
派出所人说：“你怎么知道？”
村妇回答：“因为他半天也找不到地方，最后还是俺给扶进去的。”

 

老师在黑板上写上“扑朔迷离”， 然后问一位学生：“请你说一下这个成语是什么意思？” 学生站起来，推了一下深度近视眼镜，仔细看了一下黑板上的四个字， 看了半天也不 明白，最后他无可奈何地说： “老师，看不清楚。” 老师说：“你说对了，请坐下。

小曲很嗨，照片挺俊

   领导儿子爱说谎。为此领导买一测谎机器人。是日儿晚归。父：去哪了？儿：图书馆。机器人一巴掌掴过去。儿：去同学家看黄片了。父：胆子好大，我长这么大从未看过。机器人随即给其父一巴掌。母怒斥父说：活该，对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的呀！啪！机器人又给其母一大耳光。