主题: 笑话收集贴（5月119号更新）预祝大家5.20幸福快乐

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发表于：2011/1/17 10:07:46
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笑话收集贴
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[strike]1楼有更新[/strike]
3.14.15.17.19.29.33.34.43楼（笑死我了）

收集各个笑话只要是不色情的都可以在回帖里贴出来

以后心情不好的时候都可以来看看

好啦，闲话少说，上笑话

1.老王问小李为什么眼睛肿了。
小李说：今天早上我穿裤子的时候，一颗扣子掉了，我不会缝，所以就跑到隔壁去，要一位太太帮我缝上。
天哪！她一定认为你太过分，而给你一个拳头！
不，不是这样！她人很好，当场就拿出针线缝了起来我也站著给她缝，可是就当她缝完，用嘴把线咬断时，她老公进来了！

2.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然
3.买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行.
4.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
5.老大和老二去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。
老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”
不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。
二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。
只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。
老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！” 老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！
6.丈夫突然提早回家，看到老婆赤裸的躺在床上喘息，他心中生疑的打开
衣橱的门，一个赤裸的男人提著公事包站在里面。
『你在这里干什么？』丈夫厉声问道。
男子颤抖著说：『如果我说在等公车，你会相信吗？』
7.搭电梯时，男人讶异地发现电梯里有个全身赤裸的女人。
女人白了他一眼，骂道：
『你看什么？有什么好看的！』
『哦！我只是想说，我太太也有一件这样的皮衣。』
小提示：早上起来吃面包喝咖啡呢，看了这个笑话我差点把咖啡喷电脑上
8.老板：“你必须记住的事情是重复、重复、再重复。重复是主旨！如果你有一件产品要出售，那么，只要有可能，你就要喋喋不休地说，把它填满人们的脑袋。如果有必要，即使令人讨厌、让人反感也在所不惜，但是，千万不要忘记重复重复再重复！这是能够产生效果的唯一办法！”
雇员：“是的，先生。”
老板：“那么，你进来找我有什么事？”
雇员：“噢，是这样的，先生，加薪！加薪！加薪！加薪！加薪！加薪！加薪！……”
9.有个人牙疼但他又怕拔牙会更痛...

所以一直不敢去找牙医....

但是这次他实在是受不了...

於是就鼓起勇气去看牙医........

但当他看到钳子要伸入他囗中时...却又怕的不让医师动手!!!!!!

於是医师要旁边的助手去拿威士忌酒并给他一杯...然後问他:

现在有勇气了吗????他老实回答说:没有!!

於是再给他第二杯...第三杯......等等!!!

牙医问他:现在怎麽样了...是不是勇气十足　!!!!

那病人於是挺起胸膛说:现在我到要看看,还有谁敢来动我的牙齿！

喜欢笑话的朋友们，多多来支持哦

好久没更新此贴了，不知道大家最近都忙什么呢
此贴献给明天在一起恩恩爱爱的情侣们

[此贴被紅唇 1/2Iy于2011-5-19 9:53:16编辑过]

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鲨鱼是我

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发表于：2011/1/21 10:48:34
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一少妇坐公交车，钱没处放，就放在胸罩里边，在途中不幸被盗，那女人就报案；警察问钱放在什么地方被偷的？少妇：我把钱放在胸罩里了。警察：那么敏感的地方你当时怎么能不知道呢？少妇：那谁知道他是要偷我的钱啊！！！！！！！！！！！！！

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发表于：2011/1/21 14:06:09
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呵呵谢谢鼓励

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发表于：2011/1/21 21:24:01
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话说一小偷偷银行，好不容易把保险柜撬开了，发现里面一分钱都没有，倒是放了几个果冻，小偷百思不得其解，但想也不能白来呀，就把果冻吃了。第二天小偷先生专门买了份报纸想看看自己偷银行能带来多大的影响，嘿~既然上了头条：我市唯一一家精子库昨晚被盗！

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发表于：2011/1/23 20:23:08
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一妇女总想年轻，就花了不少的钱做了全身美容，变得很年轻，这日她想看看美容后的效果，就在人多地方溜达，希望能有很多人来关注她的美貌：在火车站她问一少妇：嗨、、、！姐们，你看我能有多大年纪啊？那女人看看说：你差不多有35了吧。这把这女人给美的：我实话告诉你吧，我都45啦，哈哈；她在肯德基还是在想证实一下美容的效果问一个大哥：嗨、、、哥们！你看我能有多大年纪呀？那大哥看看她说：你也就三十一二吧。那女人笑着回答：我其实是45啦。在出肯德基门她想真有这么好的效果吗？就又问一个中年男子：嗨、、、老弟（特意把自己当大辈）你看我有多大年纪？那男人看看了看说:你想听真花还是假话啊？女人回答：当然要真话呀。男人说：我能说的一点不差，你信不？女人合计他就吹吧：那你说我到底多大啊？男人说：我的方式和别人不一样，我的摸，我一摸就知道你多大年纪。那女人合计还有这么神奇？那就试试看看他到底能说对不？俩人就来到了一个没人的角落，男人左摸摸女人胸右摸摸女人胸，说：你今年45了。“啊？？？？？你怎么这么厉害啊？怎么知道的？”“哈哈哈，实话告诉你吧，在肯德基排队我就站在你的后边了”“、、、、、、、、、、、、、、、、、、

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发表于：2011/1/24 19:36:07
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爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B似的。爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：你爹才傻B呢！

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不管我是站在地球的哪一个位置，我时刻都在关注东经118°53 北纬38°43的那一片热土

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发表于：2011/1/24 19:37:41
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领导儿子爱说谎。为此领导买一测谎机器人。是日儿晚归。父：去哪了？儿：图书馆。机器人一巴掌掴过去。儿：去同学家看黄片了。父：胆子好大，我长这么大从未看过。机器人随即给其父一巴掌。母怒斥父说：活该，对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的呀！啪！机器人又给其母一大耳光。

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发表于：2011/1/28 12:47:17
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农村艳妇的报案！

一农村艳妇到派出所报案：“丢人那！俺昨天晚上被侮辱了啊！”
派出所人问她：“歹徒长的啥模样？”
村妇回答道：“天黑那俺可没看清，不过肯定是个新手。”
派出所人说：“你怎么知道？”
村妇回答：“因为他半天也找不到地方，最后还是俺给扶进去的。”

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发表于：2011/1/28 12:48:05
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姐姐和姐夫起床了吗？

早上，小明起床准备上学！
出门前问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”
妈妈说：“还没。”
中午，小明放学后回家吃饭，又问妈妈：“姐姐和姐夫起床了吗？”
妈妈说：“还没。”
下午小明放学回家，一进门就问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”
妈妈又说：“还没，你今天怎么一直问这个问题？”
小明回答：“昨晚我睡觉前，听姐姐要姐夫去浴室拿润滑剂，可我早上起床时，发现我放浴室的一管502强力胶不见了。”

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发表于：2011/1/30 21:22:58
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俩人开房，在床上一个忍不住打了个喷嚏，喷了另一个一脸唾沫，那个生气的说：也不提前通知一下。不一会儿打喷嚏的那个用手捅捅旁边的用手捂着嘴：嗯嗯，来示意她。那人赶快把被子捞上，把头缩进被窝里，就听被窝里传出了一阵很响还很长的一段屁声

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发表于：2011/1/31 11:38:07
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做事一定要注意观察

医学院学生围在盖着白布的尸体周围第一次上真人解剖课。教授开始讲课了，“做为医生，必需具备两项重要素质，第一要不怕恶心”。说完教授掀开白布，把手指插入尸体**，然后抽出并放在嘴里吮吸。“学着做”，他告诉同学们。同学们都觉得很恶心，犹豫很久但最终不得不依次去做。当最后一个人做完后，教授又说“第二个素质是观察。我插入中指但吸食指。同学们，要注意观察！

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