主题: 笑话收集贴（5月119号更新）预祝大家5.20幸福快乐

笑话收集贴
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3.14.15.17.19.29.33.34.43楼（笑死我了）

收集各个笑话 只要是不色 情的 都可以在回帖里贴出来 

以后心情不好的时候 都可以来看看 

好啦，闲话少说，上笑话

1.老王问小李为什么眼睛肿了。 
小李说：今天早上我穿裤子的时候，一颗扣子掉了，我不会缝，所以就跑到隔壁去，要一位太太帮我缝上。 
天哪！她一定认为你太过分，而给你一个拳头！ 
不，不是这样！她人很好，当场就拿出针线缝了起来我也站著给她缝，可是就当她缝完，用嘴把线咬断时，她老公进来了！ 

2.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然
3.买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行.
4.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？” 
5.老大和老二去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。 
老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。” 
不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。 
二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。 
只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。 
老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！” 老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！
6.丈夫突然提早回家，看到老婆赤裸的躺在床上喘息，他心中生疑的打开 
衣橱的门，一个赤裸的男人提著公事包站在里面。 
『你在这里干什么？』丈夫厉声问道。 
男子颤抖著说：『如果我说在等公车，你会相信吗？』 
7.搭电梯时，男人讶异地发现电梯里有个全身赤裸的女人。 
女人白了他一眼，骂道： 
『你看什么？有什么好看的！』 
『哦！我只是想说，我太太也有一件这样的皮衣。』
小提示：早上起来吃面包喝咖啡呢，看了这个笑话我差点把咖啡喷电脑上 
8.老板：“你必须记住的事情是重复、重复、再重复。重复是主旨！如果你有一件产品要出售，那么，只要有可能，你就要喋喋不休地说，把它填满人们的脑袋。如果有必要，即使令人讨厌、让人反感也在所不惜，但是，千万不要忘记重复重复再重复！这是能够产生效果的唯一办法！”
雇员：“是的，先生。”
老板：“那么，你进来找我有什么事？”
雇员：“噢，是这样的，先生，加薪！加薪！加薪！加薪！加薪！加薪！加薪！……” 
9.有个人牙疼但他又怕拔牙会更痛... 

所以一直不敢去找牙医.... 

但是这次他实在是受不了... 

於是就鼓起勇气去看牙医........ 

但当他看到钳子要伸入他囗中时...却又怕的不让医师动手!!!!!! 

於是医师要旁边的助手去拿威士忌酒并给他一杯...然後问他: 

现在有勇气了吗????他老实回答说:没有!! 

於是再给他第二杯...第三杯......等等!!! 

牙医问他:现在怎麽样了...是不是勇气十足　!!!! 

那病人於是挺起胸膛说:现在我到要看看,还有谁敢来动我的牙齿！ 




喜欢笑话的朋友们，多多来支持哦

好久没更新此贴了，不知道大家最近都忙什么呢
此贴献给明天在一起恩恩爱爱的情侣们





















[此贴被紅唇 1/2Iy于2011-5-19 9:53:16编辑过] 

一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。 
回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。 
终于医生出来了。 
丈夫：母子平安吧？ 
医生：都平安。 
丈夫：男孩女孩啊？ 
医生：不知道，生下来还没看清就跑了，这会儿还呆在吊灯上不肯下来。 


 

→我就是那个猴

有一家酒吧新出了一种酒.为了招揽顾客,就在门口立了一个牌子说:谁喝了我们出的新酒一瓶还能完成我们的3个任务,就免费在本店喝酒一个月! 
有一个酒鬼就来试试了,一瓶下去摇摇晃晃的就问老板是什么任务.老板对他说: 
1.跳过我们给你的一个火盆 
2.给对面动物园里的那只河马拔掉一个坏了的牙齿 
3.到隔壁4楼满足一个寡妇的所有要求 

于是酒鬼就开始干了```.... 
那个火盆他很轻松的就跳了过去 
接着就来到动物园,到了河马那里,酒吧老板站在门口等着他,只听见里面一阵河马的惨叫,老板心里想:这家伙还真行啊! 
过了不久,酒鬼就醉熏熏的出来了,他问老板:那....那个..要...拔牙齿..的女人...在哪来着?? 


 

电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。 
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。 
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~” 
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。 
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。 
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~” 
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。 
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。 
电饭锅又说：“好冷哦~~~” 
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！” 

一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，

一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。

开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”

美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，

司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”

美女仍然摇头说：“不行。”

司机气愤地说：“不行就下去。”

开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，

可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”

美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”

美女还是摇头，“不行就下去。”

如此反复了三次，终于到了鸡场，

司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，

只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”

母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”

母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外...... 

小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。 
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。” 
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。 
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。 
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。” 

引用：原文由 鲨鱼是我 发表于 2011-1-21 10:48:34 :
        一少妇坐公交车，钱没处放，就放在胸罩里边，在途中不幸被盗，那女人就报案；警察问钱放在什么地方被偷的？少妇：我把钱放在胸罩里了。警察：那么敏感的地方你当时怎么能不知道呢？少妇：那谁知道他是要偷我的钱啊！！！！！！！！！！！！！

这个很给力！加油继续

引用：原文由 鲨鱼是我 发表于 2011-1-23 20:23:08 :
一妇女总想年轻，就花了不少的钱做了全身美容，变得很年轻，这日她想看看美容后的效果，就在人多地方溜达，希望能有很多人来关注她的美貌：在火车站她问一少妇：嗨、、、！姐们，你看我能有多大年纪啊？那女人看看说：你差不多有35了吧。这把这女人给美的：我实话告诉你吧，我都45啦，哈哈；她在肯德基还是在想证实一下美容的效果问一个大哥：嗨、、、哥们！你看我能有多大年纪呀？那大哥看看她说：你也就三十一二吧。那女人笑着回答：我其实是45啦。在出肯德基门她想真有这么好的效果吗？就又问一个中年男子：嗨、、、老弟（特意把自己当大辈）你看我有多大年纪？那男人看看了看说:你想听真花还是假话啊？女人回答：当然要真话呀。男人说：我能说的一点不差，你信不？女人合计他就吹吧：那你说我到底多大啊？男人说：我的方式和别人不一样，我的摸，我一摸就知道你多大年纪。那女人合计还有这么神奇？那就试试 看看他到底能说对不？俩人就来到了一个没人的角落，男人左摸摸女人胸 右摸摸女人胸，说：你今年45了。“啊？？？？？你怎么这么厉害啊？怎么知道的？”“哈哈哈，实话告诉你吧，在肯德基排队我就站在你的后边了”“、、、、、、、、、、、、、、、、、、

这个狠给力

我笑了，哈哈，确实笑了

有两个好朋友，平时形影不离，吃穿用戴也要一模一样，

以表示友好，一日，两人来到饭馆吃饭，

招待员端来两盘汤摆在他们面前，

其中一盘里有个死苍蝇，一人感到很难为情，

而另一人却对招待员喊道：“怎么两盘汤不一样？我们要一模一样的。”  

谢谢大家的支持哦！我还会继续更新

一位新婚军人写信给他的太太说： 
假如能的话，你下礼拜来看我吧。我生理上感到需要，而且也缺钱用，所以请你带一百块来。 
Ps：若不能来就寄两百块给我。