主题: 笑话收集贴(5月119号更新)预祝大家5.20幸福快乐
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- 发表于:2011/1/17 10:07:46
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笑话收集贴 本贴 长期置顶[strike]1楼有更新[/strike]3.14.15.17.19.29.33.34.43楼(笑死我了)
收集各个笑话 只要是不色 情的 都可以在回帖里贴出来 以后心情不好的时候 都可以来看看
好啦,闲话少说,上笑话1.老王问小李为什么眼睛肿了。 小李说:今天早上我穿裤子的时候,一颗扣子掉了,我不会缝,所以就跑到隔壁去,要一位太太帮我缝上。 天哪!她一定认为你太过分,而给你一个拳头! 不,不是这样!她人很好,当场就拿出针线缝了起来我也站著给她缝,可是就当她缝完,用嘴把线咬断时,她老公进来了! 2.一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!毛骨悚然3.买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行.4.和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?” 5.老大和老二去戏院看戏,看到中途二人为情节发展而争执起来,并为此打赌。 老大指着前边摆的一排痰盂说:“输的人要喝一口那里边的东西。” 不幸,老大输了,于是老大皱着眉头喝了一口。 二人接着赌下边的情节,这次,老二输了。 只见老二抱起一个痰盂,咕咚咕咚连喝了十五大口。 老大大惊失色,佩服的五体投地,对老二说“你太了不起了,居然能连喝十五大口!” 老二摇摇头,“不是我想喝,那个痰盂里的痰太浓,我实在咬不断!6.丈夫突然提早回家,看到老婆赤裸的躺在床上喘息,他心中生疑的打开 衣橱的门,一个赤裸的男人提著公事包站在里面。 『你在这里干什么?』丈夫厉声问道。 男子颤抖著说:『如果我说在等公车,你会相信吗?』 7.搭电梯时,男人讶异地发现电梯里有个全身赤裸的女人。 女人白了他一眼,骂道: 『你看什么?有什么好看的!』 『哦!我只是想说,我太太也有一件这样的皮衣。』小提示:早上起来吃面包喝咖啡呢,看了这个笑话我差点把咖啡喷电脑上 8.老板:“你必须记住的事情是重复、重复、再重复。重复是主旨!如果你有一件产品要出售,那么,只要有可能,你就要喋喋不休地说,把它填满人们的脑袋。如果有必要,即使令人讨厌、让人反感也在所不惜,但是,千万不要忘记重复重复再重复!这是能够产生效果的唯一办法!” 雇员:“是的,先生。” 老板:“那么,你进来找我有什么事?” 雇员:“噢,是这样的,先生,加薪!加薪!加薪!加薪!加薪!加薪!加薪!……” 9.有个人牙疼但他又怕拔牙会更痛...
所以一直不敢去找牙医....
但是这次他实在是受不了...
於是就鼓起勇气去看牙医........
但当他看到钳子要伸入他囗中时...却又怕的不让医师动手!!!!!!
於是医师要旁边的助手去拿威士忌酒并给他一杯...然後问他:
现在有勇气了吗????他老实回答说:没有!!
於是再给他第二杯...第三杯......等等!!!
牙医问他:现在怎麽样了...是不是勇气十足 !!!!
那病人於是挺起胸膛说:现在我到要看看,还有谁敢来动我的牙齿!
喜欢笑话的朋友们,多多来支持哦好久没更新此贴了,不知道大家最近都忙什么呢此贴献给明天在一起恩恩爱爱的情侣们
[此贴被紅唇 1/2Iy于2011-5-19 9:53:16编辑过]
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一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。 回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。 终于医生出来了。 丈夫:母子平安吧? 医生:都平安。 丈夫:男孩女孩啊? 医生:不知道,生下来还没看清就跑了,这会儿还呆在吊灯上不肯下来。 →我就是那个猴
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有一家酒吧新出了一种酒.为了招揽顾客,就在门口立了一个牌子说:谁喝了我们出的新酒一瓶还能完成我们的3个任务,就免费在本店喝酒一个月! 有一个酒鬼就来试试了,一瓶下去摇摇晃晃的就问老板是什么任务.老板对他说: 1.跳过我们给你的一个火盆 2.给对面动物园里的那只河马拔掉一个坏了的牙齿 3.到隔壁4楼满足一个寡妇的所有要求
于是酒鬼就开始干了```.... 那个火盆他很轻松的就跳了过去 接着就来到动物园,到了河马那里,酒吧老板站在门口等着他,只听见里面一阵河马的惨叫,老板心里想:这家伙还真行啊! 过了不久,酒鬼就醉熏熏的出来了,他问老板:那....那个..要...拔牙齿..的女人...在哪来着??
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1.小兔说:“我妈妈叫我小兔兔,好听!” 小猪说:“我妈妈叫我小猪猪,也好听!” 小狗说:“我妈妈叫我小狗狗,也很好听!” 小鸡说:“你们聊,我先走了!”
小兔说:“我是兔娘养的!” 小猪说:“我是猪娘养的!” 小鸡说:“我是鸡娘养的!” 小狗说:“你们聊,我先走了!”
猫对我说:“我是你奶奶的猫,好听!” 狗对我说:“我是你奶奶的狗,也好听!” 鱼对我说:“我是你奶奶的鱼,也很好听!” 熊说:“你们聊,我先走了!”
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林志颖说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫颖” 刘德华说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫华” 张学友说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫友” 陈小春说:“你们聊,我先走了!”
高等数学老师说:这学期我教高数, 大学物理老师说:这学期我教大物, 信息管理老师说:这学期我教资管, 社会经济老师说:你们聊,我先走了。
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孩子坐在家里吃饭。猫走到他身边“咪咪”叫。孩子扔了一块 肉给猫,它吃了,又“咪咪”叫。 孩子又扔给它一块,它吃了,还是“咪咪”叫。 孩子恼怒了,站起来大声说:“你坐在我的座位上来,让我咪咪 叫,你给我肉吃!”
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一对情侣卿卿我我情浓。
女:你现在想什么?
男:跟你想的一样。
女的立刻给了男的一记耳光,骂道:你这个流氓!
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一男的把情人号码存在电话里,姓名写成10086。每次收到短信老婆都要去看,每次一看都说:10086也太肉麻了,尽发这些整人的…
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老王和老婆都是话务员。一天两人吵架,老王摔门而去。傍晚,老婆拨通了老王的手机。老王没好气地说:“您好!这里是离就离服务热线。低头认错,请按1;坚决离婚,请按2;想打人,本服务台为您转接110。”老婆气得挂了电话。深夜,老王回家,发现门被反锁了,只能拨打老婆的手机,只听老婆用假嗓子说:“您好!这里是“谁怕谁”服务热线。想回家,请用膝盖跪搓衣板;想离婚,请用膝盖跪钉板;若您有不适,本服务台为您转接120。”
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一女对的外遇老公说:你如果敢离婚娶那个年轻的妖精,我就嫁给妖精她爹,从此以后,儿子管你叫姐夫,你得喊我妈!老公当场晕倒,从此规规矩矩。
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医院为防止病人出逃外设100道围墙。两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力翻墙。翻至第30道墙下。“累了么?”“不累。”于是二人继续向外翻。翻至第60道墙下。“你累了么?”“不累。”于是二人继续向外翻,翻至第99道墙下。“你累了么?”“累了!”“那好,我们翻回去吧”
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一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟,被老师抓到,老师问他为什么吸烟,他低下头,深沉的回答:祖国未统一,心情很郁闷!
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一先生感冒去医院挂吊针,护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水,1个多小时过去了,盐水瓶的水打完了,护士过来马上又换上一瓶。这先生不解,问护士小姐说:“小姐,处方单上不是只开了一瓶吗?护士小姐指着打完盐水的瓶子盖说:“你很幸运,再来一瓶!”
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一少妇哄孩子,晚上和你爷爷睡,孩子不愿去,少妇说:你不去我可去了。爷爷在旁正色道:教育孩子要诚信,你不能既哄孩子,又骗老人。
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嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.
有一天,哈哈死了.
嘻嘻很难过,
他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."
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电器用品举办讲笑话大赛,规定每个电器都要讲一个笑话,而且让现场的每一位观众都哈哈大笑,否则要被抓去阿鲁巴。 首先上场的是洗衣机,他笑话一讲完,全场哈哈大笑。 突然听到电饭锅说:“好冷哦~~~” 所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。 接下来上场的是最聪明的计算机,他的笑话一讲完,所有的家电全部笑翻了。 又听到电饭锅说:“好冷哦~~~” 所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。 第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话,大家全部笑到在地上打滚。 电饭锅又说:“好冷哦~~~” 正当台灯要被抓去阿鲁巴时,电饭锅很生气的站起来,转过头对坐在他后面的冰箱说:“我受够了,你笑就笑,嘴巴不要张那么大,很冷唉!”
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一司机开着一辆装满母鸡的货车,边开车边逗他的鹦鹉,
一美女搭车,司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起,请美女坐在驾驶室。
开了一会儿,司机试探着问美女:“亲一下行吗?”
美女非常害羞地摇了摇头,说:“不行。”等了一会儿,
司机契而不舍地又问:“抱一下行吗?”
美女仍然摇头说:“不行。”
司机气愤地说:“不行就下去。”
开了一会儿,司机感到自己地做法很不绅士,于是返回去又请美女上了车,
可开了一会儿,司机不死心地又问:“亲一下行吗?”
美女仍然摇了摇头,“抱一下行吗?”
美女还是摇头,“不行就下去。”
如此反复了三次,终于到了鸡场,
司机打开车箱,见母鸡已缪缪无几,
只见鹦鹉提起一只母鸡问道:“美女亲一下行吗?”
母鸡拼命地摇头,鹦鹉又问:“美女抱一下行吗?”
母鸡仍然摇头。鹦鹉说:“不行就下去。”母鸡被抛出车外......
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有位科学家到了南极,碰到一群企鹅。
他问其中一个:“你每天都干什么呀?”
那企鹅说:“吃饭睡觉打豆豆。” 后来他碰到了一只小企鹅,很可爱的样子,
就问它:“小朋友,你每天都干什么呀?”
小企鹅说:“吃饭睡觉。”
科学家一愣,随即问到:“你怎么不打豆豆?”
小企鹅说:“因为我就是豆豆。”
[strike]虽然以前看过,但是现在看了还是想笑[/strike]
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有一个小男孩特别向往大海、、
终于有一天他来到了海边、、
于是他张开了怀抱、、、
说、、啊、、、、母亲、、
突然一个大浪把它拍到了、、、
小男孩起来说了一句话、、
呸、、、、后妈、、
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